Châtions notre vocabulaire
Attention ! Un anodin « Comme tu as bonne mine ce matin » pourra bientôt nous faire tomber sous le coup de la loi anti-harcèlement !
Canard Enchaîné – 22/04/15
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Châtions notre vocabulaire
Attention ! Un anodin « Comme tu as bonne mine ce matin » pourra bientôt nous faire tomber sous le coup de la loi anti-harcèlement !
Canard Enchaîné – 22/04/15
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Le choix des mots…
Sacré, Var-Matin ! - 25/04/15
Encore n’ont-ils pas précisé qu’on lui reproche d’être en cheville avec un fabriquant de planches de paddle, mais que ça lui fait une belle jambe !
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Le gentleman en remet une couche
Encore un passage d'antenne dans la tradition de notre délicate galanterie française.
Alors que son « passeur d'antenne » souligne que Nagui produit aujourd'hui son émission dans le fameux Studio 105 de la Maison ronde, le jovial bateleur en rajoute une pincée :
« Nous sommes au studio 105 de la Maison de la Radio ! L'hénaurme ! Parce qu'il fallait un grand studio pour accueillir Marianne James ! »
France Inter- Hier – 11 :00
Extrait (11 mn 55 s)
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Dieu envoie Moïse rouler les mécaniques par procuration auprès de Pharaon. Sans résultat. Il s’ensuit un ouragan d’une telle magnitude qu’il amène Pharaon à demander l’armistice. Mais sitôt le beau temps revenu il revient encore sur ses engagements.
11 – Toujours pas d’insecticide
C’est Dieu qui commence à en avoir ras le triangle de ces giries… Et en plus il craint de commencer à passer pour un baltringue auprès de ses ouailles.
« Non, mais c’était pourtant bien prévu comme ça ! Tu comprends Momo, j’en profite pour me faire une pub’ d’enfer. Faut que tout le monde sache qui Je suis. Qu’ils sachent à qui ils ont affaire, nom de Moi ! »
Et Moïse et Aaron de revenir à la charge auprès de Pharaon…
« Allez Phapha, accepte de t’humilier devant moi (sic) et laisse nous partir. Que cette fois, c’est pas des mouches que je t’envoie, mais des escadrilles de sauterelles voraces qui viendront nettoyer le peu qui a réchappé à la grêle. Réfléchis bien ! »
Tant et si bien que, une fois Moïse parti, les propres serviteurs de Pharaon qui commencent à en avoir soupé de toutes ces calamités tentent de raisonner leur patron… Sans succès. Du coup Moïse retend sa verge sur le pays d’Égypte.
Et au petit matin, je te dis pas ! Un nuage à masquer le soleil ! Ça tombe comme à Gravelotte ! Ça rentre partout, ça grimpe partout et ça bouffe tout ! Mais tout ! Ratiboisé à un point que Pharaon en appelle à Moïse pour un nouvel armistice :
« Oui, Momo, je sais, j’ai pas été cool, mais juste pour ce coup demande à ton Boss d’arrêter le désastre ».
Et Dieu décide de passer encore cette fois. Il déchaîne un Mistral force 12 qui balaie d’un coup les Jimini Crickets.
Ce n’est pas pour autant que Pharaon laisse filer Moïse et sa bande !
C’était l’Exode 10 à 10.20
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.11 – Toujours pas d’insecticide.
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► Page 1 : Chapitre 11 – Toujours pas d’insecticide
► Page 2 : Chapitre 12 – Black-out
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Les jeux de la ville
Découvert ce matin, grâce aux photos toujours originales de Michel Stoupak,
http://jfsaby.com/blogs/index.php/stoupak/2e-color-run-de-paris
l'existence de la course à pied mondialement connue sous le nom de COLOR RUN.
J'adoooore le con-cept !
Moyennant un modique droit d'inscription de quelques quarante euros, tu as le privilège de pouvoir courir à ton rythme sur une distance de 5 kilomètres dans les rues de Paris. En espérant toutefois que ce jour-là le niveau de particules fines dans l'atmosphère soit compatible avec l'exercice physique.
Toujours pour la même mise de fonds, tu as l'ineffable plaisir de pouvoir te faire jeter à la gueu tête, tout au long du parcours, des poudres colorées largement dispensées par l'organisateur. Et à chaque kilomètre, la couleur change !
A l'arrivée, c'est vraiment grandiose : toutes les couleurs sont déversées ensemble sur les participants… Et en musique non-stop ! DJs en direct-live !
La fête finie, une escouade de bénévoles munis de « souffleuses à feuilles mortes » tâcheront même de te rendre un aspect compatible avec le retour à tes activités.
Si tu acceptes de partir avec la dernière vague de participants, tu peux même venir en fauteuil roulant et/ou avec ton bébé en poussette. Seul ton cabot sera privé de cette réjouissance.
Un petit bémol cependant : Ventoline et collyre restent à ta charge…
Photo Stoupak
Et si vous n'aimez pas ça…
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Les gars de la marine… marseillaise !
Après ça, qui osera encore qualifier la Méditerranée de Mare aux canards ?
Var-Matin – 19 avril 2015 - Rubrique locale Six-Fours
Note pour les irréductibles terriens (dont je suis) : 1 nautique = 1.852 mètres. Le thon aurait donc été pêché à 18.500 km des côtes !
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Pour toi, lecteur(trice)
qui partage aussi ce béguin
François Morel – France Inter – 17 avril 2015
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
On restait dans l’entomologie : après les poux, les mouches. C’était au tour de Pharaon de manquer à sa parole.
9 – La guerre bactériologique et chimique
Avant de passer à des choses plus méchantes (!), l’Éternel décide d’envoyer directement Moïse négocier avec Pharaon.
— Écoute petit : cette fois, tu vas le menacer de la mort de tout son bétail, tout ! Les chevaux, les ânes, les chameaux, les bœufs, les brebis… Tu lui dis : « Ça va tout crever si tu ne nous laisses pas partir ».
Ziva, c’est pour domani !
‘Fectivement, au matin suivant, tout le cheptel avait les pattes en l’air ! Excepté au pays de Gossen bien sûr ! Mais rien à faire ! Un têtu, Pharaon. Ça doit pas être drôle tous les jours pour ses administrés ! Il ne libère toujours pas le peuple d’Israël.
Ex. 9 à 9.07
C’est sans compter avec le « Mr Q » de Moïse 007 qui a encore plein d’armes secrètes ! Moïse et Aaron retournent à Pharaon (Moi, je trouve qu’il reçoit facilement en audience privée le King… Surtout ces deux lascars qui font rien qu’à l’embêter…)
Cette fois ils dégainent sans sommation : comme ils étaient venus tout naturellement avec des cendres plein les mains, sitôt qu’ils sont en présence de Pharaon, Moïse jette la cendre en l’air. Encore une arme bactériologique !
Des ulcères formés par une éruption de pustules frappent illico hommes et animaux. Et sur ce coup-là, pas moyen de faire intervenir les magiciens du Roy, eux-mêmes complètement ulcérés !
Et tu crois que Pharaon va enfin se débarrasser de ces deux hurluberlus et de leurs congénères ? Que tchi ! Il reste droit dans ses sandales !
C’était l’Ex. 9.08 à 9.12
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dans ► 2. L'Exode 2.9 – La guerre bactériologique et chimique
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► Page 1 : Chapitre 9 – La guerre bactériologique et chimique
► Page 2 : Chapitre 10 – La guerre des nerfs
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Pas du tout parano
En prévision de l'adoption de la Loi sur le renseignement, le Mot du Jour se défendra dorénavant contre toute intrusion à vos métadonnées par l'emploi d'un algorithme de codage dont je vous livrerai la clé uniquement par message colombo-porté.
Bernard Blier dans « Les Barbouzes »
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Il est temps d’employer les gadgets du Seigneur pour faire plier Pharaon. Le coup de la verge qui devient serpent, il connaissait, le Roi. Mais le Nil charriant du raisiné et le peuple au régime bloody-mary, c’est une première ! Mais c’est le gag des grenouilles dans le lit de la Pharaonne qui amène Pharaon à composition.
7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter
Du Grenelle des Grenouilles il ressort que Pharaon laissera le peuple hébreu aller en paix. De son côté, Moïse s’engage à l’évacuation des maisons par les batraciens. Il n’en restera que dans le fleuve. Reste plus qu’à s’en remettre au Boss pour le décret d’application de cet accord. Seulement voilà, accord ou pas, le Tout Puissant il a une notion bien à lui du respect de la parole donnée par son émissaire… Va falloir qu’il apprenne à négocier un peu plus serré avec Moïse et ses semblables, Pharaon ! Juge : L’Éternel fait périr les grenouilles à l’endroit où elles se trouvent… et débrouillez-vous avec ça ! On balaie, on entasse par monceaux… sous le soleil d’Égypte… tu vois sens d’ici la fragrance ? Il a un peu la sensation de s’être fait bananer, Pharaon et, bien sûr, il n’élargit pas les esclaves hébreux. Retour à la case départ.
Ex. 8.11
L’affaire tourne au petit jeu sadique. Cette fois, respectueux de la voie hiérarchique, Dieu commande à Moïse de dire à Aaron de frapper la poussière du sol de sa fameuse baguette magique. Et les grains de poussière se transforment en des nuées de poux qui infestent hommes et bêtes.
Ni Parapoux, ni Marie-Rose… Ça gratte, ça gratte… et les sortilèges des magiciens du Roy n’y peuvent rien.
« C’est de doigt de Dieu, tu peux te gratter ! » qu’ils disent à Pharaon – qui n’en demeure pas moins inflexible.
Du pur Ian Fleming ! Je sais pas toi, mais moi je suis captivé ! Que vont-ils bien encore nous inventer de surréaliste pour nous esbaudir ?
Exode 8.11 à 8.15
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dans ► 2. L'Exode 2.7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter
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► Page 1 : Chapitre 7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter
► Page 2 : Chapitre 8 – La vie Avant le fly-tox
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Dieu apprend à Moïse quelques tours de magie pour l’aider à convaincre Pharaon de laisser partir les Hébreux et il lui adjoint l’aide d’Aaron. Les deux s’en vont faire part de leur plan de route à Pharaon qui le prend très mal et en profite pour serrer encore plus la vis aux Hébreux. On décide d’employer les grands moyens.
6 – Attention, mesdames et messieurs,
dans un instant ça va commencer !
Moïse et Aaron, gonflés à bloc, reviennent à Pharaon, bien décidés à la lui faire à l’estomac grâce aux bottes secrètes du Tout-Puissant. Tu vas voir !
Tout d’abord Moïse qui, tel Alec Guiness dans le Pont de la Rivière Kwaï, ne se déplace jamais sans son stick, balance sa verge au pied de Pharaon et de ses sbires. Et le bâton devient serpent ! Pas impressionné pour deux ronds, le King s’en remet à ses propres magiciens. Ils balancent leurs verges à leur tour et elles deviennent autant de serpents, tout pareil. Ah mais !
Même pas peur : la verge de Moïse engloutit toutes les verges des magiciens ! Quel appétit !Ex. 7.8 à 7.12
Moïse ne peut pas en rester sur ce demi-échec. Cette fois c’est Aaron qui aura la vedette. Les deux vont surprendre Pharaon et sa suite lors de sa promenade matutinale au bord du Nil. Aaron frappe l’eau du fleuve avec la verge-boa magique. Le Nil devient sur le champ un fleuve de sang, les poissons voguent le ventre en l’air… Les magiciens du roi, forts de l'expérience des serpents, font la même chose et n’obtiennent que le même résultat : du sang, du sang, encore du sang. Il ne reste plus à la plèbe qu’à creuser pour trouver de l’eau potable…
Mais Pharaon ne s’en soucie pas plus que de son premier némès.Ex. 7.14 à 7.25
Moïse et Aaron laissent mijoter Pharaon pendant une semaine puis ils reviennent à la charge pour obtenir un ausweis pour le peuple Hébreu. Cette fois, ils lui font le chantage à la grenouille :
– Si tu ne nous laisses pas partir nous déclenchons une invasion de grenouilles, qu’à côté « L’invasion des araignées géantes » passera pour film de patronage ! Imagine Phapha ! « Le fleuve fourmillera de grenouilles ; elles monteront dans ta maison, dans ta chambre à coucher et dans ton lit, dans la maison de tes serviteurs et dans celles de ton peuple, dans tes fours et dans tes pétrins. Les grenouilles monteront sur toi, sur ton peuple et sur tous tes serviteurs (sic) »
Et joignant le geste à la parole, Aaron, d’un coup de baguette magique, transforme l’Égypte en Dombe géante ! Devaient drôlement apprécier le régime à l’hémoglobine des jours précédents, les batraciens ! Ça pullule, ça grouille, ça envahit !
Et les magiciens du Roy, appelés à la rescousse ne font qu’aggraver la prolifération des bestioles !
Pour le coup, Pharaon se résout à l’armistice.
C’était l’Exode 7.8 à 8.8
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dans ► 2. L'Exode 2.6 – Dans un instant ça va commencer !
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