J’hésite entre l’ignorance crasse ou le pédantisme éhonté… Et puis non, finalement. Ce n’est sans doute que le résultat d’un apprentissage de base confié à la télé-réalité, peaufiné à l’écoute de radios libres, amusantes, pleines d’énergie, puis entretenu à l’écoute des slogans publicitaires… Lorsque ces gens de la sphère immobilière ne nous entretiennent pas de biens à gros potentiel avec espaces privatifs et qu’ils condescendent à s’intéresser au marché locatif, c’est pour en fustiger les pratiques frauduleuses. Et ça donne :
Face à un propriétaire qui fraudulerait, il est vivement conseillé de passer par une Agence dont le rôle est d’intermédier…
« Comme le faisait remarquer Pierre Desproges, le vacancier se distingue par des vêtures dans lesquelles il renonce à craindre le jugement d’autrui et abdique toute espèce de respect humain. Cela donne lieu, sur les plages à de nombreux débordements. Des débordements de ventres qui ballotent au-dessus de maillots trop serrés, des débordements de poitrines qui bringuebalent en dehors de leurs logements de tissu, des débordements de fesses qui s’avachissent de part et d’autre d’un string. Il est d’ailleurs remarquable que le site Wikipédia ne recense pas moins de dix variétés de strings. Le string ficelle, le Tanguita, dont la ficelle est agrémentée d’un triangle qui ne recouvre pas la fesse ; le Tanga, qui recouvre une partie de la fesse et qu’il ne faut pas confondre, comme c’est souvent le cas, avec le slip brésilien, qui offre quant à lui une symétrie entre les pièces avant et arrière tant et si bien que l’on a du mal à en distinguer le sens d’enfilage. Le slip brésilien recouvre davantage les fesses qu’un Tanga, mais moins qu’un bikini ou qu’une culotte. Il existe encore le shorty string, le body string, le mini string, le micro string, qui ne doit pas cacher grand-chose) le string voile, le string ouvert (même le dimanche), le string papillon et le C-string, une coque rigide cachant le pubis et passant entre les fesses mais… qui tient sans ficelle ! Messieurs, je ne veux pas savoir comment »…
Philippe Meyer – « La prochaine fois je vous le chanterai » 20 IX 2014
C’est aujourd’hui Elèna qui a mouillé la chemise pour nous dégoter le sujet de ce Mot du Jour.
Martine Aubry se dit "extrêmement choquée" par le livre de Trierweiler Publié à 17h23, le 06 septembre 2014, Modifié à 21h21, le 06 septembre 2014
REACTION - "On ne peut pas accepter d'écrire ce genre de choses", a déclaré samedi la maire de Lille.
"On se grandirait à ne pas se mettre au niveau des caniveaux", a ajouté Martine Aubry, estimant que l'ouvrage, dont elle n'a lu que quelques extraits, était "le livre d'une femme blessée". "Je pense que notre démocratie se grandirait à ne pas parler de ça", a-t-elle encore dit. "À un moment où la France va mal, les Français ont envie qu'on se lève la chemise pour pouvoir lutter contre le chômage, les inégalités, (défendre) le logement, refaire de la France un grand pays", a précisé Martine Aubry, mais "ils n'ont pas besoin de ce genre de choses".
D’aucuns s’en réfèrent à Jaurès, à Marx, à Jules Ferry… Même cité approximativement, Zebda gagne ici en considération !
De mauvais augures nous prédisent périodiquement la disparition de ce particularisme culturel qu’est la chanson française. Elle aurait été successivement : tuée par les Yé-yés, balayée par la langue anglaise, déstructurée par les rappeurs… Ainsi seraient donc perdus à tout jamais les chansons réalistes du siècle de Berthe Sylva, les refrains engagés d’un Béranger ou d’un Ferrat défendant le prolo, les rimes riches si chères à Brassens ou les truculentes loufoqueries langagières d’un Bobby Lapointe… Et bien non, Messieurs les fossoyeurs, la chanson française n’est pas morte. Tout cela est toujours bien vivace et les talents d’aujourd’hui nous composent des bijoux qui sont autant d’hommages à leurs grands prédécesseurs. Mieux ! Enrichi d’un si prestigieux patrimoine, l’un d’eux parvient à synthétiser toutes les valeurs de ses maîtres en un seul texte. Je vous en livre la teneur :
Elle est vraiment super La caissière du Super
Elle bosse pour le Boss, Pour les beaux yeux du Boss Elle bosse…
Elle bosse pour son gosse Pour les beaux yeux du gosse Elle bosse…
Les caméras ne se lassent pas d’enregistrer les petits travers de la caissière du super…
Elle bosse pour la banque Pour les beaux yeux de la banque…
Elle bosse pour la bouffe, Pour la bouffe de son gosse, Elle bosse…
Elle est vraiment super La caissière du Super !
C’est signé Arthur H. et ce n’est pas encore dans les bacs que déjà ça mérite haut-la-main l’inscription au palmarès de la Chanson Hon chez Philippe Meyer !
Arthur ! Change de crèmerie ! ou « La guerre des enseignes »
J’étais loin de me douter que la caissière de grande surface suscitait autant de fantasmes… Hélène me le fait remarquer en me signalant que l’hôtesse de caisse de chez Leclerc aurait d’autres talents que la pleurnicheuse du supermarché d’Arthur !
– Savez-vous que, pour faire passer 1 000 000 (1 million !) de permis de conduire, il n’y a que 1 000 examinateurs ! Et que chaque candidat requiert environ une demi-heure ?
« C’est un scan-dale ! » aurait dit Georges Marchais « Mais que fait le gouvernement ? » dirait Philippe Bouvard…
Il est vrai que ces chiffres balancés en une fraction de seconde au milieu du journal télévisé ont de quoi impressionner le populo. Pas vrai Ma’me Michu ?
Voyons voir…
1 000 000 de permis pour 1 000 examinateurs, ça fait bien 1 000 examens par inspecteur. Par an. Soit, grosso modo 100 examens par mois (j’enlève les vacances et autres jours fériés). Soit environ 100:4=25 examens par semaine et donc 5 examens par jour. À 30 minutes l’examen ça va faire des journées de bien 2 heures-et-demi.
Ah ! Nous les terribles guerriers du Pilou-Pilou Qui descendons de la Montagne vers la Mer Pilou-Pilou ! Avec nos femmes échevelées allaitant nos enfants A l'ombre des grands cocotiers blancs Pilou-Pilou ! Nous les terribles guerriers poussons notre terrible cri de guerre AAAARRRGGGGHHHHH ! J'ai dit "NOTRE TERRIBLE CRI DE GUERRE" ! AAAARRRGGGGHHHHH ! Parce que TOULON ROUGE ! Parce que TOULON NOIR ! Parce que TOULON ROUGE ET NOIR !
Il est des jours, même pluvieux, même rhumatismants, où le simple fait de découvrir le Saint du Jour me rajeunit et me met en joie, avec en prime une chanson dans la tête pour la journée ! J’espère que cela est contagieux !
Voici donc revenus, puisque c’est la saison, Concerts de bétonnières et tondeuses à gazon Mais cette symphonie paraîtrait bien austère Sans la polyphonie des groupes de Kärcher !
Ceci n’est pas un Mot du Jour mais le mécanicien de génie qui arrive à ridiculiser à ce point notre Designer Fou à toute sa place dans notre chronique !