Une pensée pour Wolinski
20 mars 1972
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Une pensée pour Wolinski
20 mars 1972
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l'épisode précédent :
Moïse trucide un oppresseur égyptien et s’enfuit au pays de Madian. Il y épouse Séphora, la fille de Jethro, le grand mufti local. Dans le même temps, Dieu se dit qu’il serait temps de venir honorer les promesses faites aux patriarches.
4 – Au feu !
Finalement Moïse pantoufle peinardement en s’occupant du bétail de beau-papa Jéthro. Un jour où il estive du côté de la montagne de Horeb (Sinaï), derrière le désert, il est témoin d’un feu de broussaille pas ordinaire : ça a beau cramer un max, le buisson ne se consume pas ! Genre bougie d’anniversaire qu’on ne peut pas souffler si tu vois… Et c’est pas tout ! Que voit-il au milieu des flammes, Moïse ? Un ange de l’Éternel ! Et qui lui parle !
N’oublie pas qu’il vient de traverser le désert, Moïse… Et là il me revient une réplique du Dr Samuel Goldmann alias Charles Aznavour dans « Un taxi pour Tobrouk » : « Vous savez pas ce que c'est que de mourir de soif, mon général. Mais j'ai étudié ça, c'est assez bichant. Votre langue va d'abord gonfler. La déglutition deviendra de plus en plus pénible. Puis viendront les troubles auditifs, les troubles visuels, ensuite ».
Donc l’ange (enfin, arrêtons ce ridicule déguisement !) Dieu disais-je, appelle Moïse, le fait se déchausser (toujours ce besoin d’humiliation préalable, voir Saison 1- chap. 14) et lui tient à peu près ce langage :
– Voilà, fils : Je viens de m’apercevoir à quel point ils en bavent les Hébreux, en Égypte (mieux vaut tard que jamais). Alors tu vas remettre tes tatanes et allez trouver Pharaon, qu’il laisse les enfants d’Israël remonter dans le pays où coulent le lait et le miel. J’ai dit !
– Mais, Patron, qui suis-je pour aller comme ça interpeller Pharaon ?
– T’inquiète, t’occupe, te frappe ! Je serai avec toi, t’auras qu’à le lui dire !
– Et s’il me demande qui t’es ?
– Tu lui réponds que Je suis Celui qui suis ! (à moi, M. Bescherelle !) Et tac, ça lui cloue le bec ! Une fois les formalités expédiées, tu retourneras chez les Hébreux et tu leur raconteras ’xactement la même chose, OK. Là, tu prends les anciens avec toi pour une rando de trois jours dans le désert pendant laquelle vous me faites de ces barbecues géants qui flattent tant mes narines. (voir Saison 1- chap. 20). Attends ! C’est pas tout ! Vous n’allez pas partir les mains vides quand même ! Chacune de vos femmes ira torpiller chez sa voisine les vases d’or, les vases d’argent et les belles fringues. Vous, les hommes, de votre côté, vous dépouillerez les Égyptiens.
– Scusez-moi Boss, mais là, ça risque de coincer sérieux…
Effectivement se dit Dieu, ça risque d’être un peu coton, faut que je lui donne un petit coup de main, en plus de mes bonnes paroles. Et là, le Barbu, il fait fort ! Il va équiper Moïse mieux que Q n’équipera jamais James Bond ! …Suspense…
C’était l’Exode 3
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dans 2. L'Exode 2.4 Au feu !.
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14 mars – C’est l’ouverture !
Un délassement bucolique
Transpercer longitudinalement un ver jusqu'à la moitié de sa longueur, puis faire une boucle en piquant dans deux endroits du corps, en ménageant une extrémité assez longue dont le rôle sera d'attirer le poisson par ses contorsions, tout en dissimulant la pointe du crochet, cela s'appelle appâter.
Lorsqu'une touche se produit, imprimer par un mouvement sec du poignet une traction à la ligne de manière à faire pénétrer l'hameçon dans la bouche du poisson appâté, puis tirer ce dernier hors de l'eau, lui extraire de la chair l'acier bleui ou bronzé, semi lancéolé, et le laisser mourir d'asphyxie, cela s'appelle « taquiner le goujon ».
Marcher une ligne à la main dans le brouillard de l'aube, le long de la rivière en s'emplissant les poumons de la fraîcheur vivifiante de l'air, ce qui est bon pour la circulation, les articulations, les bronches, l'acuité de l'œil, la vivacité des ressorts de synapses, de même que le calme de l'action et du lieu contribue à l'apaisement des ulcères et des méninges, cela s'appelle se maintenir en forme, le but étant d'être pêché et de crever asphyxié le plus tard possible.
GEBE
In « Charlie Hebdo » 2010
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé des épisodes précédents :
Joseph installe toute sa famille en Égypte. Les Hébreux sont tellement prolifiques que leur nombre devient une menace aux yeux des Égyptiens. Ils sont alors durement asservis et leur progéniture mâle promise à la noyade. Une fille de Lévi parvient à épargner son rejeton qui est recueilli par la fille du roi. Moïse a été sauvé des eaux !
3 – Un meurtre, un puits, un mariage
Devenu grand, Moïse est témoin des manières de gestapistes qu’emploient les Égyptiens à l’égard de ses frères de sang. Sans prendre le temps de monter un réseau organisé, il entre en résistance et dessoude un frisé d’entrée.
À l’occasion d’une rixe entre coreligionnaires, il apprend vite de la nature humaine et craint que, même asservi, un de ses compatriotes témoin de l’assassinat ne soit capable de le dénoncer à la Kommandantur… si ce n’est pas déjà fait…
Ne lui reste plus qu’à prendre le maquis au pays de Madian avant que Pharaon ne le retrouve.
Allez, une petite colle, juste pour voir si tu as retenu quelque chose de la saison précédente.
— Qu’est-ce qu’on fait quand on arrive en terre inconnue ?
— …
— On se pose près d’un puits ! Et qu’est-ce qu’on trouve près d’un puits ?
— …ben, souvent on chope une pucelle à marier !
— Bien !
En l’occurrence ce n’est pas une vierge qu’il pêche Moïse ! C’est un lot constitué des sept filles du sacrificateur local, un certain Réuel, alias Jéthro, alias Hobab. Moïse connaissait-il les aventures de son grand-père Jacob ? (voir Saison 1-chap. 26) Toujours est-il qu’il tape un peu l’incruste et épouse Séphora, l’une des filles, à qui il fait un fils, Guerschom.
Du temps se passe… Le roi d’Égypte meurt, mais les Hébreux souffrent toujours sous la botte sandale des Égyptiens. L’histoire dit qu’ils gémissent si fort que leurs cris parviennent à l’oreille du Très-Haut. Ils font bien de crier leur souffrance… Sans ces plaintes, le Barbu se souviendrait-il des grandes promesses faites à leurs aïeux ?
Alors Dieu ? Un peu de compassion ?
C’était l’Exode 2.11 à 2.25
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dans 2. L'Exode 2.3 Un meurtre, un puits, un mariage.
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La parole est à la défense
Ne jetons pas l’anathème sur l’aéronef à voilure tournante !
Les thuriféraires de la vive et légère libellule trouveront ci-dessous une version généraliste encore plus riche en métaphores de cette plaidoirie enflammée. Les paroles, en partie différentes de celles de la vidéo, sont celles de la version avalisée par Ph. Meyer. (Non trouvée sur YouTube)
Bon vol !
Il était une fois l'hélicoptère / Des soldats de la loi, des volontaires / des pionniers, des gendarmes courageux /ont évité des drames, parfois de peu / L'hélicoptère, une fragile bulle / vive et légère comme une libellule / piloté par des hommes d'expérience / et prêts à sacrifier leur existence / Ces drôles de libellules, ces beaux oiseaux tout bleu / de l'aube au crépuscule / affrontent tous les feux / Passant de l'Indochine à l'Algérie, / l'armée de terre d'abord ils ont servi / pour enfin devenir les précurseurs / de la Gendarmerie, ils font l'honneur / Combien d'entre eux, lors d'une intervention / se sont abîmés, tombés en mission ! / Ils ont défié même le toit du monde / en se risquant dans les gorges profondes./ Ces drôles de libellules, ces beaux oiseaux tout bleu / dans les airs, ils circulent pour nous, pour vous, pour eux. / Un merveilleux outil les pales au vent / qui sauve tant de vies dans l'air du temps,/ un monstre de technique de précision / malléabilité et discrétion ./ L'aéronef à voilure tournante : / une belle énergie presque vivante /maitrisée par une force tranquille / un cœur sous l'écorce et l'arbre fragile / Ces drôles de libellules, ces beaux oiseaux tout bleu / de l'aube au crépuscule / affrontent tous les feux / L'envol d'une formation d'hélicoptères, / impressionnant sur un fond de ciel clair / des bulles chargées de vie, du bleu, du blanc : / un bouquet de patrie très émouvant / C'est la Gendarmerie, bleuet du ciel, / un grand champ d'hélicos en arc-en-ciel / Au prix de leur vie ils sauvent des âmes / de tous les dangers, de toutes les flammes / Ces drôles de libellules, ces beaux oiseaux tout bleu / de l'aube au crépuscule / affrontent tous les feux / Ces drôles de libellules, ces beaux oiseaux tout bleu / dans les airs ils circulent pour nous pour vous, pour eux. /
► « La prochaine fois je vous le chanterai » L'émission complète du 10 janvier 2015, 54 minutes « Hommage à Charlie-Hebdo »
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
1 – Contrôle des naissances
Après maintes turpitudes, Joseph, fils de Jacob alias Israël est parvenu à incruster toute sa famille en Égypte, du côté de Gossen (voir Saison 1- chap.35). Soixante-dix personnes, en tout qui croissent et multiplient sans retenue… À un point tel que le monarque d’Égypte s’inquiète de cette subreptice colonisation par la braguette (Et oui, Pascal Sevran (ℹ)L’animateur estime que « la bite des noirs est responsable de la famine en Afrique ». Le Cran et le PS se disent choqués par ces propos racistes.07.12.2006., t’étais pas le premier !)
Afin de modérer les ardeurs de ces chauds lapins il leur fait suer le burnous à construire des villes entières d’entrepôts nationaux. Penses-tu ! Au plus ils rentrent crevés à la casbah, au plus leurs femmes les délassent à leur façon et pondent, pondent, pondent…
C’est maintenant le populo qui s’en offusque. « Attends-voir, je m’en vais te leur faire passer le goût des galipettes ! », qu’il se dit, Pharaon. Et pour les fils d’Israël on instaure la servitude et les travaux forcés. On fait des briques sous le knout et le soleil !
De plus, le roi d’Égypte, qui n’a rien contre la régulation des naissances, suggère aux sages-femmes des Hébreux de ne laisser naître que les filles… Les matrones se refusent à ces manœuvres abortives, au prétexte que les femmes des Hébreux sont de bien plus vigoureuses parturientes que les Égyptiennes ! Si cette remarque attire sur les sages-femmes les bienfaits du Très-Haut, elle exaspère le roi qui s’en remet alors directement à la populace pour noyer tous les bébés mâles des Hébreux. Pas glop !
C’était l’Exode 1
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dans 2. L'Exode 2.1 Contrôle des naissances .
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► Page 1 : Chapitre 1 – Contrôle des naissances
► Page 2 : Chapitre 2 – Un coup de bonneteau
Pages: 1· 2
Le Chapitre du Jour revient !
Comme le temps passe ! Huit mois se sont écoulés depuis la parution du dernier chapitre de la saison 1 de « Ma Bible au premier degré. La Genèse »
À partir de cette semaine la saison 2 de « Ma Bible au premier degré. L'Exode » viendra occuper la case du vendredi du Mot du Jour.
Cette saison verra encore le Grand Manitou jouer cyniquement de ses créatures, dans des épisodes riches en coups tordus, en violence, en découverte de nouveaux horizons, qui ne seront pas sans nous rappeler l’œuvre de Ian Fleming…
Avant de nous plonger dans les arcanes de cette étonnante saison 2, le Chapitre de ce vendredi sera précédé, demain, d’une préface consacrée au résumé de la saison 1.
À demain donc, pour nous rafraîchir la mémoire !
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Avec des si…
Ainsi donc on pourrait avoir plein de TGV !
Puisque la SNCF chiffre à 300 millions d’euros, soit 10 TGV, le montant de la fraude annuelle dans ses trains. (France Inter – 8 h 00)
Faut-il qu’ils soient experts, les comptables de la Compagnie Nationale pour chiffrer cette « non rentrée » par définition non quantifiable !
A moins que chaque fraudeur qui grille le dur ne remplisse bien consciencieusement un formulaire indiquant son parcours, sa fréquence, les jours de la semaine, et surtout le tarif applicable dans ce train, ce jour, à cette heure et son âge, sa catégorie socioprofessionnelle,… enfin tout ce qu’il faut pour calculer le prix du billet qu’il n’a pas acheté ! Sur ce modèle, serais-je en droit d’affirmer que j’ai perdu 10 millions pour n’avoir pas acheté de billet de Loto ?
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Pour faire un Pot-au-feu de montagne
Montez par le téléphérique à plus de 2000 mètres suffisamment de bois pour maintenir une barrique d’eau livrée par hélicoptère à bonne température. Disposez dans votre cuviau quelques morceaux de viande riche que vous aurez au préalable imbibée d’alcool (Un bon champagne fera l’affaire).
Laissez mijoter en jetant de temps en temps dans le bouillon quelques toasts à la viande des Grisons. À ramollissement optimum, essorez bien vos plus beaux morceaux à l’aide de votre terminal à cartes bancaires. Dégustez !
Ci-dessous, cette recette en images.
Pendant que vous y êtes, jetez également on coup d’œil sur cet autre extrait.
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Un vrai gentleman
Le Mot du Jour l’avait déjà distingué pour avoir élégamment demandé à Adriana Karembeu si elle n’avait pas honte de peser 64 kilos pour 1,26 de jambes…
Voilà que Nagui récidive avec ce passage d’antenne plein de tact et de poésie, sur France Inter hier à 11 h :
« Et nous passons directement de la Foire au boudin à Hélène Darrose » !
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Mieux vaut tard que jamais
J’entends en ce moment même un très distingué ancien Premier ministre de la France de 2005 et 2012, annoncer qu’il est en train de travailler à un Programme de redressement national.
Il serait temps de s’y mettre, François !
France Inter – 08:45
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Des nouvelles de l’autre planète
Mais quel peut donc bien être, non pas l’utilité, mais l’argument de vente de cette montre à la cinématique élaborée ?
On pourra sans doute me renseigner si je passe par un point de vente à Abu Dhabi, Courchevel, Dubaï, Gstaad, St Barthélémy, St Moritz… ou même rue St Honoré…
Source : Paris-Match
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Les chaises indiscrètes
comme les bijoux !
Si les murs ont des oreilles, c’est peut-être pour écouter les chaises…
Elles racontent plein d’histoires… de cul forcément.
Pensionnaires de nos terrasses, elles subissent plus que nous, la pluie battante qui les étrille, le vent « qui au mieux nous fait valser » nous raconte la chaise musicale ; au pire, les souffle comme les deux premières maisons des trois petits cochons, et subissent parfois d’autres vents bien pire encore…
Mais aussi le soleil qui vaut de l’or.
On leur fait confiance, aux chaises ! On leur tourne le dos, on leur donne notre cul. Faudrait pas trop qu’elles se mettent à table non plus, que, la déontologie, elles s’assoient dessus.
Emprunté au site Masala Zone (ℹ)Sur facebook : cliquez
Masala Zone, l'un des principaux restaurants indiens de Londres, sert une délicieuse cuisine indienne authentique dans un cadre élégant.
Avec l’aimable autorisation de Marcel
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Ostensiblement autocensuré
De son ton le plus compassionnel, les yeux dans la caméra, la bouche en passage d’œuf, le journaliste à l’allure de premier de la classe nous annonce encore une fois :
« …une image atroce que nous avons choisi de ne pas vous montrer. »
À chaque fois, je lui rétorque mentalement
– ALORS, POURQUOI T’EN PARLES ?
Et je l’entends me répondre :
– Parce que cette image circule sur le net, que mes chers confrères des chaînes caniveaux concurrentes l’ont diffusée et que je ne veux pas que toi, pôv pomme, tu t’imagines que je suis le seul à ne pas en disposer ! Tu vois d’ici ma réputation de grand reporter !
Non, bien sûr, cet élan de franchise n’est que le fruit de mon foutu mauvais esprit. Sa réponse serait plutôt du genre :
– Parce qu’il est bon de bien souligner que sur cette chaîne, nous sommes des parangons de déontologie. Que nous protégeons les personnes sensibles et les petits nenfants…
Bravo ! Sur ce point, je te suis, cher présentateur modèle. Je ne publierais pas, moi non plus cette barbarie dans le Mot du Jour.
Un conseil néanmoins : garde bien précieusement cette image-que-tu-as-choisi-de-ne-pas-nous-montrer. D’ici trois ou quatre décennies elle figurera dans tous les bons manuels scolaires pour que « Plus jamais ça ! »
Désolé, je n’ai pas d’illustration
à choisir de ne pas vous montrer.
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Le Jour de la Marmotte
C’était hier, mais ça peut être aujourd’hui, ça pourra être demain…
États-Unis et Canada
La célébration de la Chandeleur a été remplacée
dans les médias par le jour de la marmotte.
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