Les mots du jour de Guy

Un petit dessin…

…ne vaut-il pas mieux qu’un long débat ?

(pompée sans vergogne sur FaceBook…)

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Et alors ?

Patrick Rambaud, de l'académie Goncourt, a publié, de 2008 à 2013, une suite de « chroniques du règne de Nicolas I^er ». Il s'agit d'une sorte de satire à la ma­nière de La Cour d'André Ribaud dont les illustrations de Moisan dans le Canard Enchaîné ont réjoui les plus de cinquante ans. Du cinquième volume de cet ouvrage, j'extrais cette citation en forme de signal d’alarme :

La scène se passe à l'Assemblée nationale.
« Assis au banc du gouvernement, le duc de Sablé, M. Fillon, sonna la retraite des Impériaux avec une mine outragée. « Injures graves » en­tendit-on, et « Provocation indécente ! », « Climat dégradé ! », « Une honte ! »
La honte ne venait-elle pas des abus du même duc de Sablé, lequel, pour ses week-ends dans la Sarthe, usait d'un Falcon 900 de l'État au lieu du train qui mettait Le Mans à une heure de Paris; sa voiture le pré­cédait sur la route pour l'accueillir à sa descente de l'avion et le mener devant son manoir. Le duc, si humble, si cul-bénit, qui se forgeait l'ima­ge d'un simple curé de campagne, se révélait un insatiable profiteur. Il avait des goûts de luxe qu'il cachait avec soin, mais la réalité dépasse souvent les hypocrites ».

Patrick Rambaud
in "Tombeau de Nicolas I^er et avènement de François IV"
Page 141. Grasset - 2013

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Finira-t-on par savoir ?

Dans "Le Canard enchaîné" de cette semaine, Kiro apporte sa contri­bution au débat sur le sexe des anges.

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Qu'est-ce qu'il dit ?

Il y a les perles du Bac, celles du Brevet ou celles des journalistes… Je viens d'expérimenter moi-même une perle de l'audition déclinante en entendant parler à la radio d'élections en Russie,
à  Saint Pépère se bourre…

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Les petits métiers méconnus

Décompteur de secondes au Tour de France

Une occupation saisonnière pour qui aime voyager. Travail dans une ambiance festive en collaboration avec des stars sportives et de nom­breuses célébrités médiatiques. Salaire motivant rapporté à la durée du travail : un maximum de 400 fois 5 secondes réparties sur 3 semaines. La fonction exige un look d'employé de banque ou de vendeur de la pla­ce Vendôme ainsi qu'un faciès d'ordonnateur de Pompes funèbres. Le critère sélectif absolu du recrutement est l'aptitude à la reproduction parfaite de la gestuelle du compte-à-rebours tout particulièrement l'exé­cution de la troisième seconde où aucun fléchissement du majeur n'est toléré.

Essayez, c’est pas facile ! Vérification jeudi prochain…

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Ornithology

This is the funniest thing I've read on Facebook all month. From a friend in Austin who I never would have called a “potty mouth” until reading this…

A bird just pooped IN MY MOUTH.
I was riding my scooter on South Congress, with my helmet on but my visor up. And a bird pooped somewhere above me, and it hit me on, around, and in my mouth. MY FREAKING MOUTH.
It’s not like I was riding around with my mouth agape. I didn’t even think it was open at all. My lips must’ve been just slightly parted, which honestly, makes the bird’s aim all the more impressive. 

As I pulled over, I was quite confused for perhaps 3 or 4 seconds before the terrifying reality of what had just happened set in. Instinctively, I reached up with my hand, thinking maybe some big bug or something hit me in the face ? But the white, warm, slightly chunky goo on my fingers told a different story.
“Oh my God,” I thought, “A bird just pooped in my mouth”. I could taste it. I mean, of course I could. That bird pooped right in my mouth. It tasted kind of sweet. Like yogurt. Sweet bird-shit-flavored yogurt.
Panicking, with white gooey bird feces covering one hand and my mouth (my freaking MOUTH, y'all), I ran for the nearest restaurant door, des­perately seeking a bathroom. It was locked. Locked out with a mouth full of shit. If that’s not Monday morning, I don’t know what is.
Across the street, I saw a little café and ran to it. I walked in as calmly as one can walk with bird poop in your mouth, and quickly made my way to the bathroom, where I proceeded to give my mouth a whore’s bath.
I swished my mouth out with soapy water, gagging the whole time, and scrubbed my tongue with a paper towel. I felt these measures were suf­ficient until I was able to get home to properly brush my teeth.
And now, sitting here with my mouth once again shit-free, I’m full of questions.
If a bird shitting on you is good luck, what does it mean when a bird shits in your mouth ? Should I buy a lotto ticket today ? Was this bird some kind of shit sharp shooter, or just really lucky ? What are the ma­thematical odds of this happening ? Am I going to have to include this when filling out medical history forms ?
Be careful out there, friends. Sometimes life is a scooter ride on a beau­tiful day. And sometimes, on that beautiful day, a bird poops right in your mouth.

Appel au peuple :

Si, parmi le lectorat, quelque anglophone professionnel(le) pouvait me fournir une traduction qui serait moins littérale que celle que je ferais, je pourrais la publier à l'attention des abonnés au Word-of-the-Day qui, ne parlant pas anglais, pourraient me taxer de cuistrerie. MERCI !

blanchard.guy@free.fr

Vidéo du 4 novembre 2013 ajoutée par le webmaster. Une fillette donne une autre version. Il semble que l'histoire de la fiente d'oiseau reçue dans la bouche soit un vieux fantasme des Américains. Au point de devenir une expression synonyme d'avoir de la chance. Peut ainsi se dire de joueurs qui gagnent un match contre toute attente. Un oiseau leur a “chié” dans la bouche. Tout se tient !

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Euro 2016 : ça promet ! !

La compétition n'a pas débuté que déjà apparaissent
les signes d'une organisation gravement défaillante !

Une assistance aux athlètes totalement inexistante : voici, filmée par un pa­parazzi de TF1, l'image de nos représentants contraints de trimbaler eux-mêmes leurs valises à roulettes !
On notera également, qu'en infraction avec la réglementation en vi­gueur, les escaliers de Clairefontaine sont dépourvus de toute rampe d'accès handi­capés !
Un bien mauvais exemple que donne là le pays organisateur…

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Et ce n'est pas peu dire !

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À une lettre près

Un autre regard sur le Festival by Femina, supplément dominical à Var-Matin

bitch n (=dog) chienne f * salope f *, garce f  → You bitch !
son of a bitch,  son-of-a-bitch n ** fils m de pute **

Traduction Dictionnaire Collins Anglais - Français

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Harcèlement écolo

d'après un dessin de Lefred-Thouron
Canard Enchaîné -11/05/16

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Un peu de vocabulaire

Après qu'elle ait laissé à d'autres le soin d'écouler les stocks de vaccins de l'industrie pharmaceutique, Roselyne Bachelot s'en est allée débuter une nouvelle carrière au monde des média. Après s'être essayée à la série télévisée sur TF1 elle est devenue animatrice sur D8. Et voilà que depuis quelques temps elle ajoute la presse écrite à son éventail de compétences en publiant chaque semaine un billet « Signé Roselyne », dans… Var-Matin. Une manière un peu plus légère de résumer les faits politiques de la semaine.

Roselyne ne se prend pas pour Beuve-Méry et l'on sent à son style décontracté qu'elle prend plaisir à cet exercice. Voire à franchement s'en amuser puisque je la soupçonne de jouer avec ses pairs au petit jeu de « Je te  parie que je place un mot biscornu dans ma rubrique ! ». Ainsi a-t-on eu droit, successivement à : la résipiscence, l'apophtegme, la nasarde, la sotériologie, l'équanimité, le mirmillon et l'hoplomaque…
Merci Roselyne pour cette initiation au langage de tribun érudit !
Ce dimanche pourtant, notre leçon de vocabulaire n'a pas été d'aussi haute volée puisque la seule locution hors du commun fut : « maquillée comme une camionnette volée », s'appliquant à l'épouse de Donald Trump. Et côté maquillage, elle en connait un rayon, Roselyne !

Pour ma part, bien qu'elle soit plaisante à formuler, cette expression ne me parait guère pertinente puisqu'on peut raisonnablement penser que le voleur qui transforme l'aspect extérieur d'une auto le fait dans le but de la rendre la plus anonyme possible, et non pas de se faire remar­quer… Ce qui ne saurait être le cas de Madame Trump… Ni de personne d'autre d'ailleurs…

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► Le dessinateur Siné, ancien de Charlie Hebdo, est mort ^(ℹ)Sur leparisien.fr
Le dessinateur et caricaturiste Siné est mort ce jeudi matin à l'hôpital Bichat, à Paris (18ème), des suites d'une opération, comme l'explique sur Facebook sa revue Siné Mensuel.

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Hécatombe

Quarante-trois : c'est le nombre de chatons mignons que j'ai écrasés cette semaine. Enfin, au sens FaceBookien du terme, d'un simple clic.
Je me suis aussi débarrassé de douze sentences moralisantes calligraphiées sur fond de couchers de soleils ou de vieux par­chemin.
J'ai également mis à la corbeille sept recommandations de si­tes de « Développement personnel » susceptibles d'amener le vermisseau que je suis à tutoyer les étoiles…

J'ai tout de même sauvegardé, pour vous la faire partager, cette promesse de félicité future dont la simple évocation m'au­ra mis en joie par sa formulation imagée plutôt origina­le :
« Vous ne serez plus jamais vermicelle, vous danserez sur le trottoir en faisant des étincelles et vos bras toucheront le ciel… ».

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La blagounette à Ludo (un autre motard)

L' esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards : 
– Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
 Les copains motards : 
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, puis je commence à l'embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle… Elle accepte et on sort de la boite…
Les copains motards : 
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ? 
– Arrivés sur le parking, elle me dit : « Déshabille-moi et prends-moi ! »
Les copains motards… de plus en plus nerveux : 
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et… 
Et les copains motards :

(Merci Coyotte)

L'esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
– Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard – un mec génial – dans une boîte de nuit…
Les copines blondes :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, puis il commence à m'embrasser…
Les copines blondes :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi… J'accepte et on sort de la boite…
Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dis : « Déshabille-moi et prends-moi ! »…
Les copines blondes… de plus en plus nerveuses :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m'enlève ma culotte et…
Et les copines blondes :

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Ce que parler veut dire…

Les petits mots, même les plus simples en apparence, n'ont pas tou­jours une signification évidente. Des domaines existent où les nuances sont reines :

« Lorsqu'un diplomate dit oui, cela signifie peut-être. Lorsqu'il dit peut-être, cela veut dire non, et, quand il dit non, cela signifie… que ce n'est pas un diplomate »

La femme du monde obéit, elle, à une absence de logique tout à fait oppo­sée :
« Lorsqu'une lady dit non, cela signifie peut-être. Lorsqu'elle dit peut-être, cela veut dire oui et, lorsqu'elle dit oui, cela veut dire… qu'elle n'est pas une lady ! »

H.L. Menchen, cité par Claude Gagnière
in « Versiculets et texticules » – 1999

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